Y lloré delante de un espejo.

Soy incapaz de imaginarme que mañana me despertaré en mi casa, en mi cama, con mis cosas...Pero sin mi vida. Y esque yo me voy, pero mi vida se queda aquí. Porque es inexplicable lo que siento por este sitio, la magia de sus calles, de su gente. Es este ambiente tan especial el que me ha enamorado. El problema ahora es que no se como vivir sin esto. No se como coño voy a estar tanto tiempo alejada de mi misma, de lo que soy, de lo que siento. Este es una de esas veces en las que desearías que el mundo se parase y todo se quedara conjelado en este preciso instante. Este instante de risas, amor y alchol. En está sobredosis de sdrenalina y de bienestar. Pero no, lo que toca ahora es una larga temporada de sonrisas falsas, de deseos imposibles y de hecharte de menos. Pero todo esto se me hará un poquito más llevaderó sabiendo que volveré, y que cuando vuelva todo seguirá igual, con la misma magia, con las mismas ganas.

Un clavo saca otro clavo,espero.IWTP

Las desgracias nunca vienen solas,cuanta razón.Es imposible sentir un vacío tan grande en tan poco tiempo.Ayer,cuando entré en casa,estaba demasiado mareada como para ponerme a pensar.Recuerdo que me hize un moño,me desmaquille,me quite mi americana y mi blusa e incluso me quité las lentillas.Fue justo cuando me metí en la cama de que se había acabado,de que ya estaba,no más.Estaba bastante borracha pero recuerdo que me heló por dentro,saber que no volvería a estar alli hasta dentro de tanto tiempo...Porque estubo bien mientras duró,pero cuando acaba te das cuenta de que no has hecho nada de lo que querías hacer,él sigue sin saber siquiera como me llamo,y las continuas borracheras no me han dejado disfrutar,que he estado más preocupada de aparentar que de ser.Y que ya está,que por mucho que llore él no está aquí y las oportunidades pasan,puede que se repita la ocasión,pero para es que da todavía mucho.Todo lo que puedo hacer ahora es llorar y dejar que pase el tiempo,que se cierre la herida.O tal vez,esperar a que un clavo saque otro clavo.

Y aprendí que hay cosas que es mejor perder.

Y poco a poco parece que el vacío empieza a estar menos vacío y que las nubes empiezan a disiparse,incluso distingo un rayito de sol.Y ya no me hace falta pasar los días borracha para no pensar en tí,ya no es necesario fumarme mis lágrimas a todas horas.Creo que estoy aprendiendo a vivir sin tí.Es dificil,pero creo que me estoy acostumbrardo a despertarme y no tenerte a mi lado,a que mi ropa ya no huela a tí.A dormirme sin más,sin besos,sin caricias,sin lágrimas.Podeís pensar que no estoy bien,que no voy a aguantar así mucho más tiempo,pero no.Porque como alguien dijo: todo el que haya amado tiene una cicatriz,pero a veces se le olvida.Pues bien,así vivo yo,tratando de no mirarme demasiado por si aparece esa cicatriz.Se que te quiero,pero no puedo,no ahora.

Lo que te queda por hacer,que aún hay días.

Es extraño,quedarte dormida a las tantas de la madrugada,despertarte para comer,pasarse la tarde tumbada al sol y salir a emborracharse cada noche.Lo mismo,día tras día.Por inercia.Con la única esperanza de que aparezca él.De que venga derepente y te saque del pozo sin fondo de la rutina en el que estás hundida.Porque por bonito que suene,soñar cada noche con él no te le va a devolver.Aunque desees con todas tus fuerzas abrazarle,besarle,tenerle a tu lado...no es posible,no está aquí.Y aunque sea duro de asumir,debes hacerlo,pasara mucho tiempo hasta que volvaís a encontraros.J.

Me encantas,¿sabes?

Se nos nota,muchos se han dado cuenta de lo que sientes y de lo que siento yo.Puede que sea por la sonrisa que se nos dibuja en la cara cuando oímos nuestros nombres o porque cuando estamos juntos los ojos nos brillan de una forma especial.Puede que sea porque hace días que pienso en tí a todas horas o porque cuando hablo de tí solo puedo poner cara de boba y reír.Porque cuando me dicen que has ido por ahí diciendo lo mucho que me hechas de menos y las ganas que tienes de verme se me cae el mundo a los pies.Porque hace días que me despierto ronca y con lágrimas en los ojos,porque te hecho de menos,y porque no puedo evitar quererte y que me quieras.JS.

Porque a veces se cruzan dos ríos,se hace fuerte la corriente.

Nunca nadie me había hecho sentir tan especial,¿sabes?Que me encanta que me llames enana y pongas esa sonrisa burlona.Que no puedo evitar reírme a carcajadas cuando discutimos sobre quien es más feo.Que eso de que te quedes hablando conmigo hasta las cuatro de la mañana se está empezando a convertir en una costumbre.Que nada más abrir mi cuenta lo primero que hago es buscar tu perfil y mirar si estás conectado,que me basta con ver tu nombre junto al puntito verde y sonrojarme de arriba a abajo.Que se me cae la baba cuando enseño a mi mejor amiga alguna de nuestras conversaciones.Que eres una de las pocas personas capaz de hacer que me ponga tontorrona y empieze a decir bobadas.Que eres lo mejor,me haces sentir tan bien,pero tengo miedo.Miedo de cagarla,de despertarme un día y que tu no estés ahí para gritarme un "Bueno días princesa",miedo salir a la calle y pasar delante tuyo sin que me mires de esa forma.Miedo de que esto se acabe,de que llegue el otoño y nos separemos.Miedo de que me olvides.

JS.