Sín límites ni garantías

Estoy segura de que cualquiera, incluso los que más me conocen, serían incapaces de imaginarse los millones de horas que paso pensando en tí. Seríais incapaces de entender porque le quiero tanto, ¿cómo me puedo haber enamorado de alguien que ni siquiera me ha dirigido una sola palabra? Probablemente, él no sabrá ni mí nombre, pero no sé, me encuentro incapaz de explicar esto. Es un sentimiento tan grande y a la vez tan inalcanzable, que duele. Ayer, de nuevo, solo pensaba en verte, toda la tarde buscándote, tratando de llegar a tu mirada, la más perfecta de todas. Pero ni rastro de eso que un día me hacías sentir al mirarte. Lo único que me queda ahora es la esperanza, aún me quedan dos días, para poder sentirte, tengo mono de tí, ¿sabes? Y lo peor de todo, es que tu ausencia, la pagaré conmigo, me joderé, me haré daño, estoy plenamente convencida de que esta noche no me reconoceré ni a mi misma, llevaré tanto jodido alcohol en sangre, que me olvidré del mundo, y de mí. Solo estarás tú, pero sin estar. IWTP.

Lo inexplicable de una despedida.

Que si lo pienso, solo llevo siete días sin verte, pero es como una eternidad. Una semana sin tí y todavía siento tu olor y tu aliento tan cerca. Que cuando las lágrimas resbalan por mis mejillas no puedo evitar recordarte, extrañar tus besos y tus caricias. Que eras mi vida, y ya no estás aquí. Que te siento tan lejos que duele. Que ahora no se que voy a hacer, porque las borracheras ya no son suficiente para olvidarte. Y que por muchos cigarros que me fume no paro de pensar en tí. Que solo deseo tus labios y que te quiero. Y que no veo el momento de volver a estar entre tus brazos.

Como tú no hay dos.

Que ya sé que apenas te conozco. No tengo ni idea de que lugares has conocido, ni sé cuantas cucharadas de azúcar hechas enel café. No sé cual es tu película favorita ni cuantas veces te miras en el espejo a lo largo del día. No conozco a tus amigos y ni siquiera sé de que sabor te gustan los helados. No se si eres de esos chicos que cuando las cosas no les salen bien se atreven a llorar en público o prefieren fumarse un cigarrillo en la ventana de su habitación a oscuras. Tampoco me sé el nombre de pila de tus padres ni he estado nunca en tu casa. Vale, no se ninguna de esas cosas. Pero conozco tus besos, se que tu color preferido es el amarillo y que no soportas llevar la camiseta por fuera del pantalón. No tienes problema en admitir  que tienes un cabezón. Que incluso se como te gusta llevar el pelo, rapadito a los lados y con cresta por arriba. Que podría escribir un libro sobre cada una de tus miradas y su significado. Que me encanta ese hueco que tienes entre los dientes y que tu boca sabe a menta. No puedes parar de morderte las uñas y das unos abrazos demasiado fuertes. Sabes que decir para que me ría y eres una de las pocas personas capaces de hacerme sentir bien en cualquier momento. Y solo por eso, soy capaz de quererte y de que me quieras.

Y lloré delante de un espejo.

Soy incapaz de imaginarme que mañana me despertaré en mi casa, en mi cama, con mis cosas...Pero sin mi vida. Y esque yo me voy, pero mi vida se queda aquí. Porque es inexplicable lo que siento por este sitio, la magia de sus calles, de su gente. Es este ambiente tan especial el que me ha enamorado. El problema ahora es que no se como vivir sin esto. No se como coño voy a estar tanto tiempo alejada de mi misma, de lo que soy, de lo que siento. Este es una de esas veces en las que desearías que el mundo se parase y todo se quedara conjelado en este preciso instante. Este instante de risas, amor y alchol. En está sobredosis de sdrenalina y de bienestar. Pero no, lo que toca ahora es una larga temporada de sonrisas falsas, de deseos imposibles y de hecharte de menos. Pero todo esto se me hará un poquito más llevaderó sabiendo que volveré, y que cuando vuelva todo seguirá igual, con la misma magia, con las mismas ganas.

Un clavo saca otro clavo,espero.IWTP

Las desgracias nunca vienen solas,cuanta razón.Es imposible sentir un vacío tan grande en tan poco tiempo.Ayer,cuando entré en casa,estaba demasiado mareada como para ponerme a pensar.Recuerdo que me hize un moño,me desmaquille,me quite mi americana y mi blusa e incluso me quité las lentillas.Fue justo cuando me metí en la cama de que se había acabado,de que ya estaba,no más.Estaba bastante borracha pero recuerdo que me heló por dentro,saber que no volvería a estar alli hasta dentro de tanto tiempo...Porque estubo bien mientras duró,pero cuando acaba te das cuenta de que no has hecho nada de lo que querías hacer,él sigue sin saber siquiera como me llamo,y las continuas borracheras no me han dejado disfrutar,que he estado más preocupada de aparentar que de ser.Y que ya está,que por mucho que llore él no está aquí y las oportunidades pasan,puede que se repita la ocasión,pero para es que da todavía mucho.Todo lo que puedo hacer ahora es llorar y dejar que pase el tiempo,que se cierre la herida.O tal vez,esperar a que un clavo saque otro clavo.

Y aprendí que hay cosas que es mejor perder.

Y poco a poco parece que el vacío empieza a estar menos vacío y que las nubes empiezan a disiparse,incluso distingo un rayito de sol.Y ya no me hace falta pasar los días borracha para no pensar en tí,ya no es necesario fumarme mis lágrimas a todas horas.Creo que estoy aprendiendo a vivir sin tí.Es dificil,pero creo que me estoy acostumbrardo a despertarme y no tenerte a mi lado,a que mi ropa ya no huela a tí.A dormirme sin más,sin besos,sin caricias,sin lágrimas.Podeís pensar que no estoy bien,que no voy a aguantar así mucho más tiempo,pero no.Porque como alguien dijo: todo el que haya amado tiene una cicatriz,pero a veces se le olvida.Pues bien,así vivo yo,tratando de no mirarme demasiado por si aparece esa cicatriz.Se que te quiero,pero no puedo,no ahora.

Lo que te queda por hacer,que aún hay días.

Es extraño,quedarte dormida a las tantas de la madrugada,despertarte para comer,pasarse la tarde tumbada al sol y salir a emborracharse cada noche.Lo mismo,día tras día.Por inercia.Con la única esperanza de que aparezca él.De que venga derepente y te saque del pozo sin fondo de la rutina en el que estás hundida.Porque por bonito que suene,soñar cada noche con él no te le va a devolver.Aunque desees con todas tus fuerzas abrazarle,besarle,tenerle a tu lado...no es posible,no está aquí.Y aunque sea duro de asumir,debes hacerlo,pasara mucho tiempo hasta que volvaís a encontraros.J.

Me encantas,¿sabes?

Se nos nota,muchos se han dado cuenta de lo que sientes y de lo que siento yo.Puede que sea por la sonrisa que se nos dibuja en la cara cuando oímos nuestros nombres o porque cuando estamos juntos los ojos nos brillan de una forma especial.Puede que sea porque hace días que pienso en tí a todas horas o porque cuando hablo de tí solo puedo poner cara de boba y reír.Porque cuando me dicen que has ido por ahí diciendo lo mucho que me hechas de menos y las ganas que tienes de verme se me cae el mundo a los pies.Porque hace días que me despierto ronca y con lágrimas en los ojos,porque te hecho de menos,y porque no puedo evitar quererte y que me quieras.JS.

Porque a veces se cruzan dos ríos,se hace fuerte la corriente.

Nunca nadie me había hecho sentir tan especial,¿sabes?Que me encanta que me llames enana y pongas esa sonrisa burlona.Que no puedo evitar reírme a carcajadas cuando discutimos sobre quien es más feo.Que eso de que te quedes hablando conmigo hasta las cuatro de la mañana se está empezando a convertir en una costumbre.Que nada más abrir mi cuenta lo primero que hago es buscar tu perfil y mirar si estás conectado,que me basta con ver tu nombre junto al puntito verde y sonrojarme de arriba a abajo.Que se me cae la baba cuando enseño a mi mejor amiga alguna de nuestras conversaciones.Que eres una de las pocas personas capaz de hacer que me ponga tontorrona y empieze a decir bobadas.Que eres lo mejor,me haces sentir tan bien,pero tengo miedo.Miedo de cagarla,de despertarme un día y que tu no estés ahí para gritarme un "Bueno días princesa",miedo salir a la calle y pasar delante tuyo sin que me mires de esa forma.Miedo de que esto se acabe,de que llegue el otoño y nos separemos.Miedo de que me olvides.

JS.

SIEMPRE ME MATAN LAS DESPEDIDAS.VJ.

¿Mi última noche aquí?Vestido,americana,taconazos,raya negra y rímel,maquillaje y colorete.Salir de casa dispuesta a beberse hasta las copas de los árboles,a tomar de todo menos decisiones.Copa tras copa,15,20...¿Cuantos cigarrillos llevas ya?Besos,caricias,abrazos y chupetones.Saltar,bailar y gritar con la música a tope.Seis de la mañana.Se hace de día.Llegas a casa cayéndote hacia los lados.Fuera taconazos,fuera vestido.Te pones una camiseta vieja y grande.Te haces un moño y cojes una cerveza y un cigarrillo.Te pones los cascos y te sientas junto a la ventana.Canción tras canción.Y cuando las lágrimas empiezen a resbalarse por tus mejillas,no estés triste,piensa que no es un adiós,que no se acaba,que siempre vuelve,y que todavía está muy cerca.Sonríe,no te va ha olvidar,ni tú a él.Volvereís a estar allí.

Siéntelo,este es mi sitio,esta es mi gente.

La verdad,no se ni por donde empezar,creo que es imposible resumir en estas lineas lo que es esto.Empiezo,desde hace muchísimo tiempo todos los veranos,voy a un lugar que se hace llamar pueblo.Pues hasta hace un par de años,tampoco era tan importante,ibas,pasabas unos días,y volvías a tu casa,a tu vida.Lo que pasa es que ahora,más que nunca,siento que mi vida está allí,que esa es mi gente,y ese es mi sitio.¿Dónde voy a estar mejor que allí?Me parece que no puedo hacer que lo entendaís,es ese sentimiento de ¡joder,como quiero esto!Esque no me imagino una vida fuera de allí,sin las tardes de piscina,sin los paseos bajo el sol por las extensas llanuras llenas de girasoles.Esa sensación de salir a la calle,y sentirte en tu casa,en tu sitio.Es tener la seguridad de que en cuanto salgas por esa puerta va ha haber alguien dispuesto a dar una vuelta,a hecharte una mano o simplemente,a darte un poco de conversación.Esque es imposible sentirse solo,imposible.Es sorprenderte cada día,reírte,ir al pueblo de al lado en bicicleta,o inclusi andando a las 12 de la noche.Es volver a casa a las 6 de la mañana y parecerte que sigues ahí,que la fiesta no ha acabado,que te duermes un par de horitas y a las 8 otra vez en pie,otra vez a salir a la calle.Son los amigos,los no tan amigos,y ese ambiente.Creedme es algo mágico,y creedme,no si voy a tener suficientes lágrimas para despedirme hasta el año que viene.¿Cuanto llevo,veinte lineas?Y creo que no he dicho ni la milésima parte de lo que es esto,pero me basta y me sobra con saberlo yo,y con que lo sepa mi gente.
-A-.

De pocas batallas ganadas,tengo aprndido tanto como de la mayoría de mis derrotas.

Duele,duele mucho darse cuaenta de que es imposible,de que se acabó,de que la batalla está perdida.Es duro pensar que llevo meses engañándome,puede que haya sido el calor,vuestra sonrisa,la química,la ilusión o simplemente es que estaba en una nube,borracha y ciega.No se porque coño ha sido hoy,porque ahora,tal vez porque el día está gris y lluvioso o porque por fín he frenado deapués de meses viviendo a todo trapo.Parece que ahora que voy más despacio me doy cuenta,de que es imposible que esto llegue a algo,que pueda funcionar.Estaís en una isla,y yo,ni tengo barco,ni sé nadar,es imposible llegar allí.Asi que de momento,a fumar,a beber,y a olvidar.Suuuuuuummer.

Es lo que tengo,es lo que soy.

Y ahora que está aquí,que el verano ha llegado,todo parece más fácil,está dejando de resultarme tal imposible,tan inalcanzable,tengo las ansias de vivir,ese puto sentimiento metido en el cuerpo.Esque me levanto cada día con más ilusión,y que cuando miro tus fotos y oigo tu voz algo se remueve,no me atrevo a decir que sea amor,pero es algo muy grande,demasiado grande como para que pase desapercibido.Me voy,me marcho lejos,a cientos de kilómetros de tí,me voy lejos de lo nuestro,¡pero dios!ójala me atreviera a decírtelo,me gustaría tener las narices de ponerme guapísima,salir por la puerta y presentarme en tu casa sin avisar.Me gustaría decirte que no quiero perderte,que estaría dispuesta a esperarte el tiempo que haga falta,que quiero llamarte y hablar contigo cada puto día,que no quiero que la distancia acabe con esto.Que nadie ni nada va a conseguir que te olvide,que te quiero,joder.Tal vez si me atreviera a ir y decirte todo esto,las cosas serían más fáciles,tal vez.

-SGB,MFS-

MIS DOS MAYORES ACIERTOS,TÚ Y TÚ,VOSOTROS.

Bueno,son las tres de la mañana,puede que haya bebido más de la cuenta,puede que no esté del todo bien.Pero necesito escribir esto,necesito plasmar de alguna forma todas estas emociones ahora que están recientes.Vamos a ver,empecemos por decir que puede que hoy halla vivido un momento de los más emotivos y bonitos que se hayan visto nunca.No se si me explico,todos hemos llorado alguna vez con una película,con esas cosas tan increíblemente bonitas que creemos que no ocurren en la vida real.Pues eso ha sucedido,que hoy he sido testigo de la declaración de amor más bonita y sincera que se ha visto en la historia,y encima,todo ha salido de la boca de una de las personas a las que más quiero.Y esque es imposible explicar con palabras lo que sientes en ese momento,como las lágrimas se resbalan sin querer por tus mejillas,como se te acelera el corazón,y esque empieza a latir tan fuerte que parece que se te va a salir del pecho,como se te forma un nudo en la garganta y eres incapaz de articular una sola palabra.¿Cómo es posible que mires alrededor y no veas ni un solo par de ojos secos?¿Qué tipo de persona tiene la capacidad de emocionar,de transmitir de una manera tan intensa?Y luego le ves,está ahí,te estruja tan fuerte entre sus brazos que es como si te transportara a otro universo.Besos,abrazos,despedidas y lágrimas.¿La mejor forma de acabar?Con un brindis,chocando nuestras copas rebosantes de champán.Vamos a seguir,una cena,una cena de amigos,unas cuantas risas y un par de comentarios desafortunados.Continuemos la noche,a fumarnos las calles,a bailar,a beber,a emborracharnos y a no pensar,a sacarnos fotos,a vivir.¿Quién coño me iba a decir a mí que íbamos a acabar bailando justo al lado?¿Cómo iba yo a pensar que esto iba a ocurrir tan pronto?El caso es que a ocurrido,y que ójala se repita,con vosotros,con los dos.

ESA SENSACIÓN EXTRAÑA,QUE SE ADUEÑA DE TU ALMA.

Hasta hace poco solo nos conocíamos de un día,un saludo y un par de conversaciones internaúticas componían nuestra breve y recién estrenada historia.¿Quién me iba a decir a mí que tú,precisamente tú,te ibas a convertir en algo tan grande,tan importante?Me acuerdo del momento exacto en el que te conocí,me acuerdo de lo que llevabas puesto,me acuerdo del lugar y de la fecha,de la situación,de las personas que teníamos alrededor.Vamos,que no he olvidado ni el más mínimo detalle de ese instante que,me atrevo a decir,marcó nuestras vidas.Y aquí estamos,ha pasado algo más de un mes desde que nos conocimos,he pasado la tarde en tu casa,contigo.Me he fijado en todos y cada uno de los detalles,he memorizado tu dirección,y cada día estoy más y más ilusionada con esto,parece que es de verdad,que eres tú.Y esque a pesar de lo poco que hemos vivido juntos,conozco cada uno de tus gestos,se interpretar todas tus miradas.Sería capaz de reconocer tu voz a kilómetros de distancia,que se de sobra como caminas,como te bebes las cervezas,esos gritos que sueltas cuando te desesperas.Que conozco tus ojos mejor que los míos,que tu pelo,tu cara y tus labios ya son casi míos.Que eres la última persona en la que pienso antes de dormirme y me levanto pensando en tí.Que no necesito fotos para saber como eres,que no hacen falta palabras para que te entienda,que te quiero.Sí,lo he dicho,bueno en realidad lo he escrito,pero lo he hecho porque de verdad lo siento,y lo diré mil y una veces,porque,te quiero.

S.

Que darse ciega a base de alcohol y cigarros.

Ayer me pasé horas buscando,supongo que si no encontré nada es porque ni yo sabía muy bien lo que andaba buscando.Di mil vueltas,saludé sin ganas a media ciudad y nada,lo que realmente buscaba no apareció.No sé,puede que buscara demasiadas cosas a la vez,o tal vez,fue porque no sabía como buscarlas.El caso es que la noche llegó a su fin,el sol estaba cada vez más cerca,y con el rímel corrido,el pelo enredado y bastante cansada,decidí que ya no iba a aparecer,era hora de irse a casa.Me quede dormida pensando en él,en ellos,en mí...Me he despertado con lágrimas secas por toda la cara,con la voz ronca de tanto llorar.Esto me ha hecho darme cuenta de una vez de que esto es una situación de lo más absurda y de que no me lo merezco,o puede que sí,pero no quiero.Voy a disfrutar de verdad,¿contigo?-perfecto,¿sin tí?también.Porque aunque seais mi vida,no puedo tirarlo todo por la borda,no ahora.

MFS-SGB.

COMO SI HUBIÉRAMOS GANADO POR HABERNOS CONOCIDO.

Hoy te he vuelto a ver,y no me quito de la cabeza ese momento.Lo sé,es absurdo,estoy en las nubes por un simple saludo en un paso de peatones a las 8 de la mañana.Ya sé,ya sé,es una bobada,una tontería, un ¡hola!,pero no,para mí es mucho más.Es que me conoces,que te acuerdas de mí,que de alguna manera formo parte de tu vida.A todo el mundo le ha parecido una gilipollez,pues que lo sepaís:A esta chica un simple saludo le ha hecho sonreír,lleva todo el día ilusionada,dentro de un rato se irá a la cama y seguirá soñando con ese momento,con ese puto minuto que le ha hecho sentir especial.Porque,llamadme cursi,pero eso es la vida,minutos,segundos,unas simples milésimas en las que tu corazón se acelera de tal forma que parece que va a salir disparado en cualquier momento,y ese único instante es el que te hace vivir.MF.

tus diamantes de cristal.

Un beso, un perfume, una fotografia en blanco y negro, un ramo de rosas secas, carmín rojo y un orgasmo intenso.

M.

Un beso apasionado, una tarde de película y palomitas, un blue tropic con tequila, una caja de cigarrilos, un mechero sin gas. Un grafitti, una blackberry, unos pendientes de perla, un collar hawaiano, mensajes sin saber que decir, 96235482712 llamadas perdidas. Fumar sin saber, hechar el humo por la nariz, fotos frikis, una foto borrosa y otra con sonrisa falsa. Rimel, colorete, raya azul y carmín rojo. Un sabado de americana y taconazos, una copa de 43 y un lio sin importancia. Besos mal dados, mordisquitos en la oreja. Una manicura francesa, un preservativo, autobronceador. Un espinilla desafortunada. Fresas con chocolate. Un escalofrío, cosquillitas en toda la nuca. Unas lentillas, gafas de marca, tantuajes, pendientes y piercings. Las olas, el sol y la arena. Un paseo en zodiac, tirarte de cabeza a la piscina y darte con la frente en el fondo. Esmalte de uñas rojo y brillo de labios. Unas gas ray-ban y unas cuñas de 12cm. Un malboro en la boca y una treza de raíz. Horas al teléfono y aún no le has dicho lo más importante. 23 mensajes privados y ninguno de quien realmente quieres. Un orgasmo intenso. Abrazarle y que su olor se quede en tu ropa, unas converse rotas y una mochila vieja, fotos borradas, mensajes olvidados y todo el rimel corrido bajo los ojos.

QUE EL AMOR NO CRECE POCO A POCO, QUE SURGE A LO BESTIA Y YO ESTOY AHÍ.

ELEGISTE A LA MÁS GUAPA, Y LA MENOS BUENA.

Tengo millones de defectos. Soy incapaz de callarme dos segundos, o de no reírme a carcajadas cuando me cuentan o estoy hablando de algo serio. Mi cuerpo no es perfecto, no tengo unos ojos preciosos ni unos labios increíbles. Y de lo que me falta en una parte, me sobra en otras. Tengo miles de manías insoportables. No soy la más simpática, es más puedo llegar a ser borde pero lo doy todo por quien quiero. Si me pillas en un mal día te puedo dejar si cuello, pero si estoy de buenas, aunque no quieras sonreír, sonreirás.

A VECES NECESITAMOS UN POCO DE SUR PARA PODER VER EL NORTE.

Ójala pudiéramos huír por un día. Huír de nuestra vida, de nuestras obligaciones, de nuestros conocidos. Viajar a un lugar exótico. Bañarnos solos en la playa de una isla desierta, abrazarnos bajo el sol. Correr por toda la arena. Emborracharnos y bailar toda la noche. Comernos a besos como si el resto del mundo no existiera. Tumbarnos en medio de la nada, bajo las estrellas y confiarle nuestro secreto a la luna. Experimentar el placer de despertarme a tu lado, empapados de pasión.

MRFS.

UN TSUNAMI QUE LO ARRASA TODO.

Me pregunto si piensas en mi antes de acostarte o si después de cruzarte conmigo te quedas sonriendo con cara de imbécil. Me pregunto si borras mis mensajes, o puede que los guardes para leerlos cuando estés triste. No sé si me hechas de menos cuando llevamos semanas sin vernos. Me gustaría que recordaras los buenos momentos que hemos vivido. Me pregunto si alguna vez te has quedado dormido llorando de impotencia, de rabia porque yo no estoy ahí. Lo digo porque a mí si que me pasa, hecharte de menos a cada momento, extrañar tu voz, tu olor, tu sonrisa.

3MSC

Llega un momento en el que los caminos se difurcan, pensamos que se volveran a unir. Pero no siempre es así. Pasa el tiempo y al final está ella, con su vida hecha. Y es justo ahí, en ese instante, cuando te das cuenta de que todo empezó mucho antes. Por mucho que te esfuerzes ya nunca volverás a sentir lo mismo.

WELCOME PEOPLE.

Hola a todos, empezare presentándome, me llamo Carla y soy una chica de 17 años. Actualmente estoy estudiando en el instituto, este es mi penúltimo año antes de irme a la universidad a estudiar derecho. Tengo otro blog http://crawforduniversity.blogspot.com/, trata sobre todo temas relaccionados con la moda. Pero me apetecía tener un sitio donde expresarme, para esto precisamente he creado este blog, publicaré fotos, algún vídeo, pero sobre todo mi blog estará dedicado a reflexiones, pensamientos y cosas de este estilo. En cuanto tenga un rato libre empezaré a actualizar. Besitos a todos, espero que poco a poco este blog valla ganando seguidores porque de verdad creo que merece la pena.