Y vuelta a empezar (otra vez)

Entonces ocurre, una vez más todo vuelve a ser igual. Tú sigues allí, y yo he vuelto a irme. Me has olvidado, si es que algún día pensabas en mí. Otra vez la frustración, la impotencia, la angustia de estar lejos. Que bonito es pensar "que el corazón no entiende de kilómetros, que podemos con ello"... Es muy jodido estar lejos, no poder verte por la mañanas, ni por las tardes, ni siquiera tengo el gusto de escuchar tu voz en una simple llamada telefónica. Es duro, duele, llevo días durmiendo con tu ausencia y vuelven las putas lágrimas, y los "te quieros" a la almohada, y las ganas de morirse, los "mi vida es una mierda", miro tus fotos una y otra vez, recuerdo tu sonrisa, tu voz, como te bebes las cervezas, esa mirada tan tuya.. En definitiva, que te quiero y no puedo,i.

Sín límites ni garantías

Estoy segura de que cualquiera, incluso los que más me conocen, serían incapaces de imaginarse los millones de horas que paso pensando en tí. Seríais incapaces de entender porque le quiero tanto, ¿cómo me puedo haber enamorado de alguien que ni siquiera me ha dirigido una sola palabra? Probablemente, él no sabrá ni mí nombre, pero no sé, me encuentro incapaz de explicar esto. Es un sentimiento tan grande y a la vez tan inalcanzable, que duele. Ayer, de nuevo, solo pensaba en verte, toda la tarde buscándote, tratando de llegar a tu mirada, la más perfecta de todas. Pero ni rastro de eso que un día me hacías sentir al mirarte. Lo único que me queda ahora es la esperanza, aún me quedan dos días, para poder sentirte, tengo mono de tí, ¿sabes? Y lo peor de todo, es que tu ausencia, la pagaré conmigo, me joderé, me haré daño, estoy plenamente convencida de que esta noche no me reconoceré ni a mi misma, llevaré tanto jodido alcohol en sangre, que me olvidré del mundo, y de mí. Solo estarás tú, pero sin estar. IWTP.

Lo inexplicable de una despedida.

Que si lo pienso, solo llevo siete días sin verte, pero es como una eternidad. Una semana sin tí y todavía siento tu olor y tu aliento tan cerca. Que cuando las lágrimas resbalan por mis mejillas no puedo evitar recordarte, extrañar tus besos y tus caricias. Que eras mi vida, y ya no estás aquí. Que te siento tan lejos que duele. Que ahora no se que voy a hacer, porque las borracheras ya no son suficiente para olvidarte. Y que por muchos cigarros que me fume no paro de pensar en tí. Que solo deseo tus labios y que te quiero. Y que no veo el momento de volver a estar entre tus brazos.

Como tú no hay dos.

Que ya sé que apenas te conozco. No tengo ni idea de que lugares has conocido, ni sé cuantas cucharadas de azúcar hechas enel café. No sé cual es tu película favorita ni cuantas veces te miras en el espejo a lo largo del día. No conozco a tus amigos y ni siquiera sé de que sabor te gustan los helados. No se si eres de esos chicos que cuando las cosas no les salen bien se atreven a llorar en público o prefieren fumarse un cigarrillo en la ventana de su habitación a oscuras. Tampoco me sé el nombre de pila de tus padres ni he estado nunca en tu casa. Vale, no se ninguna de esas cosas. Pero conozco tus besos, se que tu color preferido es el amarillo y que no soportas llevar la camiseta por fuera del pantalón. No tienes problema en admitir  que tienes un cabezón. Que incluso se como te gusta llevar el pelo, rapadito a los lados y con cresta por arriba. Que podría escribir un libro sobre cada una de tus miradas y su significado. Que me encanta ese hueco que tienes entre los dientes y que tu boca sabe a menta. No puedes parar de morderte las uñas y das unos abrazos demasiado fuertes. Sabes que decir para que me ría y eres una de las pocas personas capaces de hacerme sentir bien en cualquier momento. Y solo por eso, soy capaz de quererte y de que me quieras.

Y lloré delante de un espejo.

Soy incapaz de imaginarme que mañana me despertaré en mi casa, en mi cama, con mis cosas...Pero sin mi vida. Y esque yo me voy, pero mi vida se queda aquí. Porque es inexplicable lo que siento por este sitio, la magia de sus calles, de su gente. Es este ambiente tan especial el que me ha enamorado. El problema ahora es que no se como vivir sin esto. No se como coño voy a estar tanto tiempo alejada de mi misma, de lo que soy, de lo que siento. Este es una de esas veces en las que desearías que el mundo se parase y todo se quedara conjelado en este preciso instante. Este instante de risas, amor y alchol. En está sobredosis de sdrenalina y de bienestar. Pero no, lo que toca ahora es una larga temporada de sonrisas falsas, de deseos imposibles y de hecharte de menos. Pero todo esto se me hará un poquito más llevaderó sabiendo que volveré, y que cuando vuelva todo seguirá igual, con la misma magia, con las mismas ganas.

Un clavo saca otro clavo,espero.IWTP

Las desgracias nunca vienen solas,cuanta razón.Es imposible sentir un vacío tan grande en tan poco tiempo.Ayer,cuando entré en casa,estaba demasiado mareada como para ponerme a pensar.Recuerdo que me hize un moño,me desmaquille,me quite mi americana y mi blusa e incluso me quité las lentillas.Fue justo cuando me metí en la cama de que se había acabado,de que ya estaba,no más.Estaba bastante borracha pero recuerdo que me heló por dentro,saber que no volvería a estar alli hasta dentro de tanto tiempo...Porque estubo bien mientras duró,pero cuando acaba te das cuenta de que no has hecho nada de lo que querías hacer,él sigue sin saber siquiera como me llamo,y las continuas borracheras no me han dejado disfrutar,que he estado más preocupada de aparentar que de ser.Y que ya está,que por mucho que llore él no está aquí y las oportunidades pasan,puede que se repita la ocasión,pero para es que da todavía mucho.Todo lo que puedo hacer ahora es llorar y dejar que pase el tiempo,que se cierre la herida.O tal vez,esperar a que un clavo saque otro clavo.

Y aprendí que hay cosas que es mejor perder.

Y poco a poco parece que el vacío empieza a estar menos vacío y que las nubes empiezan a disiparse,incluso distingo un rayito de sol.Y ya no me hace falta pasar los días borracha para no pensar en tí,ya no es necesario fumarme mis lágrimas a todas horas.Creo que estoy aprendiendo a vivir sin tí.Es dificil,pero creo que me estoy acostumbrardo a despertarme y no tenerte a mi lado,a que mi ropa ya no huela a tí.A dormirme sin más,sin besos,sin caricias,sin lágrimas.Podeís pensar que no estoy bien,que no voy a aguantar así mucho más tiempo,pero no.Porque como alguien dijo: todo el que haya amado tiene una cicatriz,pero a veces se le olvida.Pues bien,así vivo yo,tratando de no mirarme demasiado por si aparece esa cicatriz.Se que te quiero,pero no puedo,no ahora.